没有前言，没有逻辑，废话一堆罢了。
我不知道自己为什么会消沉至此却还这么多话，大概是回南天的雾和地上的水气开始让我犯起了恶心，又或许是室友冷淡的三言两语和她言语中透露出的永远都高人一等的优越感让我感到不知所措。也许是昨天晚上做了个起来后让人怅然若失的梦，可是我什么都不记得了，只记得梦里自己在常去的那家咖啡店里点了一杯不放咖啡的纯奶茶，看着老板一副「你仿佛在逗我」的表情开心地笑。
人的认识就是片面的啊，现实往往是你没法或者并不愿意去理解罢了。电影里一个酗酒赌博好色的混蛋在得到指引拯救世界之前我凭什么要说他是英雄？还不是编剧给你看到的是什么就是什么。蚁穴尚且可以摧毁堤坝，你尚且可以因为一个路人的冷漠或一个糟心的导游就讨厌你去旅游的那个城市，同样的我身处自己讨厌的学校讨厌的地方，看着自己讨厌的老师上着自己讨厌的课，面对一群连基本的坦诚相待都做不到的所谓“朋友”，就算这只是偏安一隅的小岛，终究也还是属于这个城市，你又怎么能让我强行舍弃掉这些不愉快的印象而去爱这整个城市？
这么久了我终究没法做到所谓“习惯”，不喜欢就是不喜欢，并没有因为时间而冲淡，我讨厌我身边的一切，更讨厌身处这些人事之中渐渐变成废物的自己。无法努力学习，也无法养活自己，一时间竟不知自己都学了些什么，自己想学些什么。我恨自己没法像那些优秀的人一样不管身处何处都能独善其身，可能现在的我真的只是被拴在什么东西上被拉着走，被时间推着苟活罢了。我只是清楚的知道自己现在无比想要逃离这里，就像当初自己坐在书桌前无比想要逃离支离破碎的家里一样，逃离这个自己都无比痛恨的自己，找回当初那个什么都不惧怕，什么都愿意尝试，对一切都充满了期待和自信的自己。或许今日的年轻人也就是因为身处这样的困境之中，才将压力付诸所谓爱情，付诸酒醉金迷，付诸身体的快感，付诸霓虹灯下的疯狂喊叫吧。到头来我真的一点也不怀念那个现在已经破碎的家，更怀念的是那个城市罢了。
可悲的是除了那家咖啡店以外我真的没有其他的地方可以屏蔽室友屏蔽学习屏蔽一切放空自己真心地笑一笑。说了这么多我依旧不知道自己剩下的两年半该如何熬过，也只能像这样洋洋洒洒粗略地写写牢骚式的随笔。言尽于此，也许我应该去吃碗腌面喝杯咖啡，然后，看着睡着的猫，静静地发个呆吧。
记得以前的自己也是能写点像样的的东西出来的，可如今除了倾吐自己的满腹恶心，竟是什么也写不出来了。
唉。那就算了吧。
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